Practicar estar Despiertos

Escribir Respecto al trabajo, a mi trabajo, al esfuerzo que realizo por prosperar en la cualidad del registro que voy teniendo de mí, de lo de fuera, del encuentro con lo de fuera…del impacto en mí y del impacto de mi propia presencia en cada momento… Reconozco dos momentos… dos, que son los polos de un continuum: aquel en que me dispongo, que intenciono con voluntad el ejercicio del estar despierta, presente, de aquel en que vago ignorante y me dejo llevar sin más por el comando desde lo virtual, desde el ego, atribuyendo a lo pensado a cerca del momento cualidades de objetividad, utilizando la información intelectual como punto de referencia, como eje de mi actuar… Reconozco que, con los años de práctica, con más frecuencia que antes logro mantenerme en el trabajo, logro darme cuenta de cuando no estuve ahí, cuando se me escapó el hábito sin conducción; en mi caso, por ejemplo, el hábito a hablar de más, a decir sin filtro pensamientos que brotan galopantes a cerca de mi hist

El hombre sabio es el que ama y reverencia a Dios. El mérito del hombre está en su conocimiento y en sus accio­nes, no en su -color, fe, raza o nacimiento. Porque debes tener presente, amigo mío, que el hijo de un pastor que posee conocimientos vale más para una nación que el heredero de su trono, si éste es un ignorante. El conocimiento es tu verda­dera ejecutoria de nobleza, sea quien fuere tu padre o tu raza. El saber es la única riqueza de que no te pueden despojar los tiranos. Sólo la muerte puede apagar la lámpara del cono­cimiento que arde dentro de ti. La verdadera riqueza de una nación no consiste en su oro ni en su plata, sino en su saber, en su sabiduría y en la rectitud de sus hijos. Las riquezas del espíritu embellecen la paz del hombre y producen simpatía y respeto. El espíritu de cualquier ser se manifiesta en los ojos, en el semblante y en todos los movimientos y gestos del cuerpo. Nuestra apariencia, nuestras palabras, nuestras acciones no son nunca más grandes que n

Llevo mucho rato sentado meditando, escucho el sonido de los didgeridoo australianos que cada cierto rato se detienen. Sigo sentado , siento mi espalda doblada y la rectifico, me pica la nariz, pero no me muevo, dejo que pique y pique cada vez más, y más , es una tortura, hasta que desaparece tal cual llegó. No siento mis pies, me duelen las rodillas, retomo la respiración, mis pies no existen solo mi respiración, escucho la música que sigue, empiezo a sentirme muy alto, cada vez más grande, vuelvo a mi respiración, a mi dolor de rodillas a mis pies que no los siento. Mi cabeza dice: termina por favor termina, y yo la observo y escucho mi corazón, fluctúo entre mi respiración y mis rodillas. Ahora aparece una imagen: los veo a todos levitando estamos todos en un círculo meditando pero en el aire, vuelvo a mi respiración. Me encuentro con mi respiración es la paz, veo colores que aparecen y desaparecen son preciosos azules, violetas; la música sigue, también m

Acerca de mi trabajo, acerca de cuando trabajo, de cuando me pido estar presente, en un momento dedicado a eso, a practicar el registro de algo más que lo pensado, buscando con la atención la sensación del cuerpo, la percepción de las señales corporales, temperatura, movimiento, humedad, masa, peso, sonidos, respiración, y manteniendo esa conexión, la frescura de aquello, recibir todo lo que además se activa en mi, pero sin abandonar, por algún pensamiento, por alguna sensación en particular, por alguna parte del todo que se despliega ante mi, la tarea de estar en primer lugar buscando esta presencia en el momento Comienzo una de tantas prácticas que se van sumando una a la otra, algunas con experiencias que son un regalo, un baño de luz, de pureza, de armonía, de libertad, otras áridas, trabajosas, pidiéndome volver a cada rato porque a cada rato me distraigo, pero me alcanzo a dar cuenta, parece que no se llegara a nada , es un juicio anticipado, evaluación de un momento para califi

Mi mente me está mandando muchas señales. ¿Son señales? Son pensamientos! ¿Cree que porque ahora me he sentido mejor de ánimo, voy a tomarla en cuenta? Pero sí, así lo he hecho y ha sido tanto que la he escuchado que me nublo, me vuelvo a poner ansiosa. Tienes que estudiar, tienes que…hacer esto y lo otro! Me está tratando de controlar y yo le doy mucha atención. ¿Cómo no me doy cuenta que está tratando de llamar mi atención? ¿o mejor dicho de desviar mi atención? No quiere que me mantenga trabajando para estar despierta, más consciente, porque o sino pasa a segundo plano. Y eso es así, cuando he estado haciendo ejercicios concretos para estar despierta, para sentirme, no le doy tanto espacio a mi cabeza para que dirija mi vida. El tema es que a mí se me olvida este detallito, porque toda mi vida he funcionado haciéndole caso a todas las ideas que se le ocurren. Y ahora, hoy, vuelvo a lo mismo, ¿por qué? Será porque cuando dejo mi disciplina, mi “trabajo personal” y dejo que entre el